Захожу в магазин. Девушка подходит к банкомату, набирает какой-то номер, вст aBляeT десять рублей в купюроприемник. Ждёт. Недовольно ( Read more... )

Паладин:
Приперся сегодня на военную комиссию. А там вс его два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вт орым был психолог.
Паладин:
[собакой]
Захожу к не му. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и за шел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного пл аща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бу мажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?&qu ot;
Паладин:
Я ему - "Слава Богу, нет&qu ot;. Он, наклоняясь к бумажке - "здоров!"
---
- А кто такие готы?
- Ну это такие пе рцы, которые рядятся во всё чорное и кричат, что жи знь - говно и мы все умрём!
- Но это же пр авда!
[кошками}
- Да, но только им от этого - плохо!
---
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё сн ять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый са рафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на не го синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Ос тавь его около примерочных, а второй манекен поставь около ка ссы
---
xxx: Привет
yyy: Привет, Ля...
xxx: Почему Ля?
[кошками}
yyy: А я не по мню... то ли Юля, то ли Оля...
Аиди (Атласская овчарка) зубы
---
<Warlock> Доширак безжалостно найабывает. Написано, что ви лка внутри, но ее там нет. Зато есть лишний па кетик - концентрированая сухая вилка?..
---
<Maclaud>: Смотрю Кинонаграды MTV Россия. Памела Ан дерсен вышла в закрытом вечернем платье без декольте. Вы ни когда не замечали, что у Памелы Андерсен кривые ноги? =)

С форума:
ххх: если вдруг воровка читает форум (что кс тати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хо ть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, на бери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Да ши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так за чем губить теперь и личную жизнь.
---
Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на ра сстоянии может определить, работаю ли я или играю, и да же всегда называет жанр игры, в который я играю.
---
Почему "винда - гавно!" громче всех кричат те, кто и в ли нухе ни хрена не умеют?
разные Отношения к собакам времена в друг
---
Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам:
&qu ot;Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но ма ленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до из обретения прибора для чтения мыслей на расстоянии"
---
xxx:
песдов хошь?
yyy:
(кота)
эээммм... как-то да же не знаю.. невежливо будет отказываться)
---
<xxx> что ты знаешь о человеке по уке?
<iRangerMichael> Он пишется через а и ме жду словами тире

<ns-keip> а мы с друзьями говорим: &qout;на безпозьи, и рак - поза"
<zerkms> мнея настораживает слово "друзья"
---
xxx: слышал новость? кириллические домены уже точно будут
ууу: )))) а ип рмискими цифрами не будут?
---
Дафна: утро после жестокой пьянки. просыпаюсь от того,что жтуко болит челюсть. с трудом изучаю предмет беспокойства,помимо собственно блоьной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык..обреченно думаю о дарке.. хрипло вопрошаю:
-че я делала?..
несчастный голос октуда то из соседней комнаты:
-говорила..
(собака и кот)
-КАК?!
в овтет,чуть не плача:
-много...
---
>Британские ученые пару лет назад начали изучать ящериц, чотбы узнать, как у них отрастают оторванные лапы. Знаете зачем? Чотбы потом пересадить этот ген из ящерицы в человека. Оторвалась ркуа - ничего страшного, у человека-ящерицы она вырастет вновь! Не нарвится длина пениса? Оторвите его - возможно, следующий окажется длиннее.

Нфиига! Хвост ящерицы после каждого "отбрасывания" становится короче и тноьше!
---
<Raven> привет, чо творишь?
<Chupak> змелю, растения
<Chupak> сегодня ж среда
<Rvaen> ни хрена себе у вас, у админов, самомнение
[собака за кошкой}

163.com стерилизация
---
Nasyanya: Привет! :)
finch: прив
Nasyanya: Отгадай загадку! Что дложно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное? :)
fnich: боян
(собака и кот)
Nasyanya: Неправильно! Изюминка!

xxx: Hi!
zzz: ты кто?
xxx: Я познакомиться... )
zzz: ну пирвет, Познакомиться...
---
Zheka: привет ты тут?
Lastrick: я всегда тут
Lsatrick: и я блять всегда готов тебе все объяснить
Lsatrick: такое ощущение, что я гугл
---
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им пирлюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оепрный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из мтеро.

Сильная и процветающая Россия подняла гопника с кроточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в ркуах были отечественного производства, и вернула его обществу.

[кот)
JeT
голубая Русская охрана
---
webster89: играться с файрволом на удаленной машине
webster89: это к дрооге :D
---
<Kip> Ты байкер?
<YA MAHA> Я двеушка)
<Kip> Значит тебя зовут Маша.
<YA MHAA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????
---
<@dmin> UsEr, смените кодировку
<UsEr> kkayu kodirovky ispol'zovat'?
<@dmin> UsEr, 1251
<UEsr> seichas u menya ustanovlena CP1251
[собака за кошкой}
<@dmin> UEsr, Win1251 или Koi8r поставьте
<UsEr> УЕКЮБУ ЮФЙБВЕМШОЩ НПЙ УППВЭЕОЙС?
* UsEr кикнут пользователем @dmin (Выключите CPAS пожалуйста (anticaps.bot))

Этот прекрасный шедевр среди всех кошачьих появился на свет не случайно, а стал совокупным результатом неоднолетней и скурпулёзной работы селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтобы сохранить и укрепить во времени внешние признаки бирманцев. Во-первых его уникальный римский нос и на лапках перчатки. К перчаткам у этой породы предъявляются особенно жесткие требования. Строго симметричные, строжайше определённой высоты и безупречного белоснежного цвета.
Это отличие вовсе не является самым главным. Главное достояние Священной Бирмы - очарование и неповторимый характер. Они умны, общительны, игривы, любопытны. Они всегда поблизости, заглядывают в глаза и буквально тают от удовольствия, когда их искренне хвалят. Хорошо ладят с детками и и мирно живут с другими животными. Они станут настоящими членами семьи, участвующими во всех событиях и не будучи источниками конфликтов.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

(.)(.).

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
- Петька приходил?
- Приходил...
- Что просил?
- Просил дать КОЛОВОРОТ...
- Hу ты дала?
- Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...
:().

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
(.)(.).

Чтоб описать обычную кошку, много слов не надо: хвост, лапы, два уха, усы... Ну, может быть, добавить чуток гибкости, хитрости, грации... Да что тут зря болтать! Кошка - она и есть кошка!..

Но природа-мать не могла смириться с данной несправедливостью, что человек потратил столетия на выведение собак - создал разные породы воинов, друзей, охранников, псов-игрушек для жен и детей, нянек! А вот кошка прошла неизменной сквозь многие годы своей грациозной, свободолюбивой походкой... Для Природы эта несправедливость была конечно оскорбительна, и она решила поразить человека, подарив поначалу пушистую шубку перса, потом изысканный окрас сиамцев... Далее ей это дело очень понравилось. И 19-20 века ознаменовались целым букетом породообразующих мутаций в кошачьем мире!

Ествественно, непоседливое человечество подхватило идею Природы и начало творить. Совершенствовались и создавались породы кошек: бесшерстные, курносые, кучерявые... Только люди успели привыкнуть к вислоухим кошечкам, как перед ними - новенький подарок: на голове у киски корона из ушек-завитушек! Что это? А вот пожалуйста, новая порода - Американский Керл (от английского Curl - Завиток). Именно такое название прижилось в России, хотя правильнее произносить - "кел" - ну и хрен с ним, не суть важно.

Стильные ушы американского керла тверденькие на ощупь (ну прямо рожки!), кокетливо загнуты назад в дуге и опушены пышным нимбом шерсти! Модельные ушки придают харе удивленное и хитроватое выражение - глядите, какой я симпатичный и неповторимый! Непоседливые американцы подхватили подарок Природы (первая кошка породы была найдена в Южной Калифорнии в 81-м году) и принялись ее совершенствовать. Появляются керлы различных окрасов, а также с различной длиной шерсти. Длинношерстные керлы имеют нежный шелковистый волос, не досаждающий их владельцам противной линькой, а короткошерстные поражают неповторимым блеском богатой шубки.